Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...
Юмор
Сообщений 421 страница 450 из 771
Поделиться4212006-12-14 15:01:17
Поделиться4232006-12-14 22:00:15
Отредактировано fun- (2006-12-14 22:01:34)
Поделиться4242006-12-14 23:15:46
net slov.. ;DD
Поделиться4252006-12-15 04:33:15
keks v krasnoj futbolke otzhigaet :biggrin:
Поделиться4262006-12-15 20:57:12
uxaxax;D Eti pacanq v tope dolbopebov naverno n1;D...v krasnoi futbolke voobshe zhestar' pacan...no ja sednja v TLN postrashnee videl devchenku)))
Поделиться4272006-12-16 05:31:49
keks v krasnoj futbolke otzhigaet :biggrin:
!!! 
Отредактировано fen!x (2006-12-16 05:32:02)
Поделиться4282006-12-16 10:27:06
uxaxax;D Eti pacanq v tope dolbopebov naverno n1;D...v krasnoi futbolke voobshe zhestar' pacan...no ja sednja v TLN postrashnee videl devchenku)))
v TLN bql ?
Поделиться4292006-12-16 11:12:48
ppc da,xotel vam pozvonit' a telefonov vashix neznaju,pozvonil pashe sprosil tvoi nomer,on skozal nemogu dat' u nego novqj...
Поделиться4302006-12-16 11:27:30
pzdc,Anton ((((
obidno da
Отредактировано fun- (2006-12-16 11:28:30)
Поделиться4312006-12-16 11:44:34
da xerovo(
Поделиться4322006-12-16 16:25:41
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Поделиться4332006-12-16 16:30:46
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
Поделиться4352006-12-16 16:47:40
;D;D;D :yahoo:
Поделиться4372006-12-16 20:57:07
ppc:D
Поделиться4382006-12-20 02:09:36
http://video.mail.ru/mail/89057070177/224/284.html
http://video.mail.ru/mail/89057070177/224/310.html
http://video.mail.ru/mail/89057070177/224/309.html
Отредактировано reDruM (2006-12-20 02:15:27)
Поделиться4412006-12-21 15:27:40
[реклама вместо картинки]
)))
Поделиться4422006-12-24 13:06:28
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
______
Отредактировано fun- (2006-12-24 13:07:08)
Поделиться4432006-12-24 18:56:59
)))))))))
Поделиться4462006-12-27 23:29:25
Наркоман занимается любовью с девушкой, при этом курит.
Трахает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой.
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- М а, не тряси, а то процесс проиграем...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Поделиться4472006-12-27 23:34:23
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Пошел мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:- У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет , возмите женские, какая разница? Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.
Поделиться4482006-12-28 01:40:17
huinju skinul, ubei sebja.
Поделиться4492006-12-28 02:11:39
скинь лучше,я почитаю..
Поделиться4502006-12-28 07:11:37
komu kak,
mne ponravilos=)) (ne vse pravda)
Отредактировано fen!x (2006-12-28 07:12:00)